I Love Baldheaded Men!

I love baldheaded men, the kind that celebrate their shiny countenance, and don't attempt camouflage with comb-overs, or weaves, or a toupee that tips its lid in a stiff breeze, and rides up and down like a runaway convertible top. My baldheaded man would never spray-paint his scalp to match his loafers. When he first noticed that pink spot peeking out from the back of his head like a poached peach, he would throw his hairbrush into a garbage can, like a god hurling thunderbolts down from Mount Olympus. Then, he would recklessly raze each remaining patch of hair. And when he was really BALD, and his scalp had acquired a wondrous shine, as if he had used a good paste wax, and buffed...hard, when his scalp had become a mirror, brighter than the chrome on his Harley, he would hear me praise the lord loudly, nightly, for my man's overly abundant  measure of testosterone. He'd have moved beyond hated hormonal pimples, the bane of adolescence, and beyond malingering, middle-aged, male pattern baldness. Aglow in that ripeness  that follows forty, he would celebrate such runaway male chemistry as a delicious gift to be bestowed, passionately every night of the week. A gift of indescribable, unbelievable, glow-in-the-dark, multiple orgasms! Because no wife can admire a full head of hair in the dark.