Being of That Ilk

                (the grizzly e-tails…) (Watch Your Step) Ms. Crocodile adjusted the volume  (Whoa!  That’s loud!) on her (visor-radio-cell phone-CB) PCA  (that’s  personal  crocodile assistant  complete with wireless internet  connectivity, walkie-talkie and  Bluetooth technology) though she was not exactly sure when, nor how, the contact would occur, she would just have to wait and see-               “like a sighing sea, (is that a bird?)                 crashing there upon the shore                 for centuries unnoticed, oft unheard” (it’s a geological piece, aaahhh, the poetry comes  a-rushing from the keys, and quickly now…) -if things were moving ahead  nor what, exactly,  was Blue or Toothy about it. But, that was her style. Patient. She was not known for bombast or calumny.  Nor for chastity, charity or high jumping either,  preferring the swimming sports given her propensity for aquatic diversions (and that anatomy) but this Olympic Moment could not be forgotten, as she had prepared for years (it seemed).  Each day the repetitions, the workouts, the mantra, and especially, yes, the yoga, had all culminated in a vastly improved Product (sic), which she was now prepared to unleash  upon the un-expecting world:   A Potato-with-Sour-Cream On-a-little-stick shaped like a little gator! (The Infamous Tater Gator) (A totally State Fair item!) (It is way cool!  Just you wait and see.) This little marketing play/ploy had really been her mother’s (see previous press release) idea, which had gone up in train-induced flames on the wedding night. Not having been one to hide the blessings there bestowed, mom (RIP) had passed along the idea  to her somewhat (they had always intended to marry)  illegitimate (and often, dull) offspring of whom I here regale thee.   The concept was in keeping  with previous amphibious forays  into the food business:  Profit: with a capital “P.” For a while anyway.   Until the alligators caught on,  of course, everything would be fine. This was likely to be no different.   She sat, (which, if you think about it,  is extraordinary in and of itself) so you get some idea in your head and it just takes off, wandering down the aisles of C-Mart picking up the loose change, loose children, and the gum off the bottoms of chairs, given the location of the eyes, and the short legs this was another natural advantage, of which she took great advantage,  Being of That Ilk. (I wanted you to notice:) Which can be good.  And useful.  Without it the world would be a tougher place.   Consider this: An Ilk-Less World.   (I know.  Pretty tough.) Well, yes and no, top and bottom, over and under, these are the relevant issues. For more than sixteen minutes a day  she had pondered the interstices  (there are many) of her hide.   It had begun to itch.   (Which can be a _____. ) (rhyming fun) Belonging, as she did, to many social groups and strata, she found it quite easy to run marketing surveys. Armed (stay with me here) with that information she went to the Crock Pot (related to Pol Pot), asking for funding of this (phenomenal) idea.   It was battered and beaten inside and out  (I had forgotten this one, until now) and  when all but dead and released into the center  of the room, wobbling and near death, she resurrected it from the near-death  (she knows CCPR and IR)* , and brought it  into the light of their world  (you can imagine how bright THAT must be),  allowing them to see the entire picture  in its infinite brilliance more clearly than the pyramid with the all-seeing eye  on the back of a dollar bill can see a deal… (Where was I?) Oh.  So they finally got the picture.  And then the marketing guys got into it, imagining the first info-mercial, probably during the Super Bowl, but maybe The Masters, with the Tater-Gator and the guy with the funny hair, the girl in the bikini and, well, I can’t divulge all that.  Yet.  So they were rambling, she (left/right, left/right)  looking good, feeling her way across the bottom of the pond, for the stirring of marketers had muddied the water, when she bumped right into, yup, you guessed it, Jay Leno! He was looking for a story, and well, this was clearly, except for the mud, the cat’s meow. Stammering out a quick contract, she agreed to appear on the show,  < imagining the exposure for the product > but not without them paying for all her expenses (of course), including the taxi, which would amount to more than half the cost, considering who would be driving.  Ha! You’ll never guess… “Bill Clinton?” How did you…hey, who are you?   Are you from Nabisco?  Ralston-Purina? And, so, now you understand the origin of her displeasure (non-menstrual this time),  and the potential need for extra (fashion) police.  Pond Scum! The lynchpin of this entire concept was about to be tested (as was the entire herd, the rash was  rampant within this closely knit community.) Which is why she was waiting for the phone call. (But that’s a whole other story.  ;-) )         “eroding the seawall, ripping rhythmically,          boring holes in time’s pulseless passage          with wavelets, and water, oft poetically.”